Jika Bisa

pada detik ini, ,mahu nya aku pergi di atas gunung. sanggup aku daki walau berkaki ayam. bila sampai di puncak gunung, akan ku ucap sukur. ya, aku bersukur kerna nikmat Tuhan. dan akan ku menangis. sepuas puasnya. sepuas puas puasnya. sampai tiada secalit tangisan yang semalam pun dalam diri. dan aku mahu jerit perkataan perkataan ini,

"AKU MANUSIA CELAKA. AKU MANUSIA PUKIMAK. AKU MANUSIA SIAL. TIADA GUNA HIDUP INI JIKA AKU SELALU KALAH DENGAN EMOSI. KALAH DENGAN DIRI SENDIRI. TIADA GUNA AKU MENGAKU DIRI SEBAGAI MANUSIA KALAU AKU TIDAK MENYEMBAH TUHAN. AKU MEMANG MANUSIA PALING SIAL!"

jika bisa. jika bisa kan? 

Minda Memerhati

hari hari aku dikelilingi dengan kopi. ya, kopi. kopi yang kalau diminum banyak bisa bikin sakit. sakit yang mampu membawa kematian. adakah aku pembunuh? tidak sebenarnya. tapi kalau kau pilih untuk dibunuh, ya, sila.

hari hari aku titip wajah wajah manusia serius. serius menjelajah liku hidup mereka yang berorientasikan wang. wang adalah tuhan bagi mereka. kerja keras. sekeras batu bata. sekeras batu belah batu bertangkup. sedar tak sedar kita dianjingkan. aku sedar. sangat sedar. tapi, tiada kuasa. hidup perlu makan. hidup perlu pakai. hidup perlu jalan. hidup perlu itu. hidup perlu ini. ya, aku juga menjadi seorang yang serius.

kadang rasa mahu tertawa. kadang rasa mahu terbahak. lihat wajah mereka, lihat wajah aku sendiri. seperti boneka kejam.

lain bener rasanya jadi aku yang ini. iya. yang ini. aku terus terusan menganjingkan diri aku untuk mencari hidup. ya. emang kalau dilihat dari sudut negatif, emang jelek. tapi kalau dilihat dari sudut yang positif, ya, itu untuk aku juga. untuk masa depan aku. keluarga aku. anak anak aku. 

anak anak? kah kah kah.

aku rasa kosong. pasti ini yang aku rasa bila mulanya aku sudah enak dilamun cinta. sial. sial betul. benda yang sama ulang ulang. rasa seperti cerita P Ramlee yang diulangtayang selama 13kali dalam masa satu jam. Sial bukan?

sayang emang sayang, cinta emang cinta. pasti? itu tidak pasti. sakit hari hari buat hati ini umpama besi. besi yang hanya bisa dileburkan dengan api yang kuat. apa lah yang aku repekkan? mental terganggu dengan pelbagai urusan. 

mengeluh. aku hanya mampu mengeluh. kalau dapat diputar waktu. kalau. kalau. tapi tak ada kalau kalau. memang tak boleh diputar. hadap. hadap. hadap ya.

jari jemari

dan sekali lagi, aku berangkat ke negara seberang tambak untuk menjadi kuli batak yang berjaya.

beban.

beban emangnya kalau kita lihat tak seindah mana. bukan tak seindah. memang tak pernah jadi indah. berat memikul beban lebih berat dari memikul seekor bapa gajah yang sudah tua. tapi bila ditilik, dibongkar rahasia beban ni, ada baiknya. mungkin. ya. mungkin.

aku tidak minta hidup seperti ini. aku tidak pernah pula mendambakan air mata sebelum mimpi aku lagi diulit rakus. aku tidak pernah pinta apa apa untuk hidup aku. cuma ketenangan. dan kekuatan. dan kesabaran. kamu juga pinta yang sama seperti aku, bukan? pasti ya.

semuanya bergolek golek di hadapan aku. menarik perhatian aku untuk menyinggah walau dalam hati kata tak mahu. cilaka. CILAKA? kenapa cilaka? bukankah semua Tuhan yang ngaturin buat aku? semua yang bergolek, yang mengesot, yang merangkak di hadapan aku tu kan Tuhan yang punya kerja. kenapa cilaka yang ia dapat? tidak. yang cilakanya adalah aku. aku yang cilakanya. tidak beriman. tidak ingat Tuhan. tidak sembah Tuhan. Tidak bikin apa yang disuruh Tuhan. Tidak itu dan tidak ini. Macam mana Tuhan mahu kasi yang tidak cilaka bagi aku?

persoalan.

sabtu. ahad.
banggali pun bercuti. kenapa mesti aku samakan dengan banggali? ternyata aku ni anak manja. manja mengada ngada. mengeluh sana sini. penat. capek.

cinta.
cinta tetap sama. tiada kurang walau mulut kata benci. walau hati disakiti. yang ini betul punya cilaka. bukan aku lagaknya seperti orang tolol. tapi aku tidak tahu bagaimana caranya untuk mengatasi cinta ini. bagus benar kalau kita bisa lihat setiap hikmah yang akan terjadi. kalau begitu lah kaedahnya, baik Tuhan tidak mencipta perkataan 'ujian'. bukan?

fikiran orang bodoh.
seperti aku. bodoh tak terperi. tak terkata. bodoh. bodoh. bisa ga kita bersihin otak kita dengan sabun? ya, itu aku idamkan juga. bodoh. ternyata fikiran aku bodoh. seperti kamu juga.

biar jemari bersuara lantas mengekspresi semua di minda. itu aku. siapa lagi aku nak serbu untuk dengar rintihan puaka ini? tidak akan ada. kecuali Tuhan. mungkin Tuhan juga sudah muak. yang lima waktu diketepikan. tapi datang melutut, menangis keluar air hidung bila disakiti.

selagi jemari bisa berlari. pantas saja aku larikan di atas papan kekunci ini. hanya itu yang bisa.
coretan sampah oleh si sampah yang tolol.


dfanheartcore.

nangis bagai anak kecil mahukan susu ibu. merengek. cilaka. sangat jengkel.

tapi hanya itu yang aku bisa. sakit. terlalu sakit hati aku.

kamu tak bosan? simpan, peram, lepas keluar beberapa gelen air mata, kamu tidur. dan bangun besok lagak seperti biasa?

habis, apa lagi yang aku bisa? aku perlu kan kekuatan. dari mana, aku tiada idea.

kamu lihat bangunan itu. diri di tingkat paling atas. tutup mata, terbang, terbang. dan terbang sejauhnya.

sial. aku belum gila. terbang ke mana? terbang terus ke neraka? cilaka. pergi mati lah kamu.

hidup.

Hidup di dunia penuh pancaroba, propaganda, drama, bikin gua rasa muak, ,mual, loya. Kadang kadang jijik, geli, berlengas. Macam ketiak yang tidak basuh berminggu minggu. Pengotor!

Tapi aku tetap susun jemari aku tanda bersyukur. Alhamdulillah. Aku lagi bisa makan. Aku lagi bisa minum. Aku lagi bisa bernafas. Malang benar mereka yang hanya bisa makan minum tanpa mengunyah sebaliknya pakai tiub, terus ke saluran saluran dalam badan yang aku sendiri kurang pasti apa apa. Lebih malang lagi bila aku lihat, mereka yang tak sempat bernafas selama 22 tahun seperti aku. Kasihan.

Tapi aku juga homosapien. sama seperti kamu dan kamu. ya, pasti juga kamu. Aku juga puaka. Aku juga celaka. samanya juga seperti kamu dan kamu dan ya, pasti kamu juga.

Terkadang jiwa ini kering. kontang. Mungkin terlalu pantas air mengalir. Hanya jantung mampu berdenyut laju bila dikatakan ada keperitan yang menyinggah. Selebihnya, otak akan berputar ligat, jemari akan pantas menaip. Ya. itu aku bisa.

Goyang goyang lutut. Cucuk cucuk telapak kaki. Penat. Lelah terkejar kesana kemari. Bukan mengeluh. Terdetik dalam hati. Bokap aku lebih penat dari yang ini. Nyokap aku juga lebih perit dari yang ini. Lalu aku gagahkan diri.

Ah, sial sial!

Terlalu banyak suara bermain dalam minda. Sampai jemari tak tahu mahu menaip yang mana.

Sial. Sial. Memang sial.

Pakwe yang indah.

Tadi jumpa dengan pakwe. Ah, rindu. sebak dada masa peluk cium dia sebelum berpisah. Tuhan aja yang ngerti. Lepas tu telephone pakwe. Nangis nangis aku bilang aku rindu, aku sayang. Ya Ampun, macam nak pergi mati saja. Celaka.

Pakwe cakap
"Sayang, dengar ni aku cakap. Dengar tau. Aku, sayang sangat kat kau. Aku janji aku tak akan curang. Aku buat passport minggu depan ni. Bulan enam nanti kita jumpa. Aku pergi tengok Hurricane, lepas tu aku lepak luar aja dengan kau."

Pakwe cakap lagi
"Sayang, kalau kau sakit ke, demam ke, batuk, selesema sekalipun, beritahu aku tau. Kalau kau ada masalah famili kat sana, beritahu aku. Jangan pendam pendam lagi okay?"

Ah, cair.
Pakwe pandai amek hati aku malam ni. Aku akui, pakwe sangat penyabar orangnya. Karenah aku yang keanak-anakkan ni dia layan. Walaupun aku jauh lebih tua sebenarnya. Ah, umur saja,bukan?
Aku juga akui, pakwe seorang yang lembut hati, dan garang dan terkadang, sangat protective. Cuma kadang, dia tak tahu nak tunjuk. Aku dapat rasakan itu. Aku sayang pakwe.

Pakwe bikin aku gelak masa dalam telefon. dari menangis, sampai aku gelak, sampai aku bercerita, sampai aku, sampai aku, sampai aku rasa kuat untuk mula hidup baru.

Pakwe cakap
"Sabar ye sayang. Ala, tiga minggu je lagi ni. Ni da masuk bulan lima. lagi berapa hari je lagi kita nak jumpa. Aku janji ni. Aku janji aku akan pergi singapore 2June ni. Tiga minggu je lagi okay? Jangan lah nangis"

Sumpah, demi Tuhan, tak terlintas langsung hati aku untuk menduakan pakwe pada tika ini. Dan aku semakin percaya akan pakwe. Pakwe banyak buktikan yang dia sayang aku dengan ikhlas. Cumanya, aku saja yang lebih lebih emosinya. Benda kecil boleh jadi isu besar. Kesian pakwe. Tapi, kali ni, aku da mula selesa. Selesa dengan pakwe. Cumanya, ada sesuatu yang masih buat aku takut, tapi aku tak boleh nak luahkan pada pakwe. Ya, bekas kekasih. Ah, lupakan.

Kesi cakap
"Positifnya, dia nak tolong orang aja. Tolong macam biasa"

Ya, aku kena fikir yang postitf aja. Pakwe sayangkan aku. Buktinya? Buktinya banyak. Tolong sedar ya, penulis. Tolong sedar apa yang telah pakwe tunjuk tu.


Aku semakin kuat. Naik 1% kekuatan aku. Jadinya total dalam 5% kuat. InsyaAllah, dengan petunjuk Allah, dengan kekuatan dari Allah, dengan izin Allah, akan cukup lah 100% kekuatan aku nanti. InsyaAllah.

Alhamdulillah, aku masih bernafas sebagai seorang muslim. mungkin terasa aku ni pukimak bila ulang ayat ini. Tapi, aku tak peduli. Masih ulangi dan akan terus ulang.

"Aku mahu pakwe jadi yang halal buat aku. Aku mahu pakwe yang akan jadi imam untuk aku. Aku mahu pakwe yang mengazankan anak anak aku. Aku mahu pakwe yang sambut hari tua aku kelak. Aku mahu pakwe yang memandikan dan mengkafankan jenazah aku. Aku mahu pakwe imamkan solat jenazah buat aku. Aku mahu pakwe kucup dahi aku bila nyawa aku tidak lagi dikandung badan. Dan tika semua yang aku mahu ini, pakwe ku bukan lagi seorang pakwe tapi seorang suami yang sah. InsyaAllah"





dfanheartcore.

Jaga diri ya.

Hi cinta hati,

Aku akan berjumpa kau sebentar lagi. Mungkin itu yang terakhir dan mungkin tidak. tapi harapnya tidak. Sayang, aku akan ke negara orang besok. Aku pergi sana bukan untuk berjimba, bermain tali atau apa apa yang lain. Aku ke sana untuk aku, untuk keluargaku, untuk kau, untuk kita, untuk masa depan kita.

Ya, mungkin agak menjengkelkan cara penulisanku kali ni. Tapi akanku luah semua dalam hati aku.

5februari. Cinta aku berputik. meski kau tak tahu. tapi, ya, itu pasti. 11april, kau lamar aku menjadi hak sementara kau sebelum aku jadi yang halal bagi kau. Ya, itu permulaan cerita kita.

Hari ni, aku jatuhkan segala ego wanita ku walau tidak setinggi mana, aku cinta kan kau, sayang. ya. itu pasti. Aku mahukan kau menjadi khalifah aku yang akan mengimamkan solatku, yang akan mengazankan anak anak aku, yang akan menyambut hari tua ku dan yang akan memandikan jenazahku dan yang akan kucup dahi aku waktu nyawaku tidak lagi dikandung badan.

Aku takut. setiap kali berjauhan, setiap kali itu lah aku berasa takut. Ahh, aku cuba sedaya upaya untuk mengawal emosi ku walau banyak kali aku kalah. Aku cuba. Aku cuba. Mungkin dengan cara aku ke negara orang ini, dapat menenangkan keadaan kita. Berjauhan tak semestinya hati aku jauh dengan kau. Tidak sama sekali. Aku cinta kau. Tak tergamak untuk aku berbuat begitu.

Sayang saja memang tidak cukup bukan? Ya, aku kalah dalam mempercayai kau. Aku mengikut kata emosi aku. Aku menyesal. Aku cuba untuk mempercayai kau. Akan aku cuba sedaya upaya aku. InsyaAllah, Tuhan tidak jahat. Dia tau apa yang baik untuk aku dan kau.

Jika suatu hari nanti kau harus pergi, atau aku harus pergi kerna memang tiada suratan untuk kita bersama, Ya aku redhakan. Walau sakit, walau perit. Tapi, cuba untuk bertahan ya sayang? Kita berusaha, dan kita bertawakal.

Aku janji, lepas habis tugas aku disana, kita akan ikat tali pertunangan dan kita sama sama simpan duit untuk ke peringkat yang lebih jauh. InsyaAllah. itu  yang aku harapkan. hidup bahagia bersama kau.


Aku cinta kau, firdaous. Aku cinta kau.


Kau jaga diri ya.
dfanheartcore.

Kuli sementara di negara orang. Ya, itu aku.

Aku akan ke negera orang besok. Ya, mungkin tidak jauh. Hanya seberang sahaja. Aku ke sana untuk bekerja. Meninggalkan tempat jatuh, bangun, sakit, pedih, sedih, gembira, seronok aku. Berat. Sangat berat hati aku. Seburuk buruk negara aku, ini lah tempat aku. Tidak mudah untuk aku meninggalkan keluarga disini, dengan keadaan keluarga ku yang porak peranda, tidak mudah juga untuk aku tinggalkan kehidupan aku di sini, kehidupan remaja aku, tidak mudah sekali untuk aku meninggalkan cinta aku di sini. Ya, sakit. Memang sakit. tapi, demi masa depan aku, aku ringankan juga langkahku untuk menapak di tempat orang.

Cita cita aku adalah penentuan budi yang harus ku balas kepada keluarga aku. Masa depan aku yang cerah. Sudahlah pelajaran aku tinggalkan, bekas bakal suami juga ku abaikan, apalagi yang tidak cukup untuk aku menyiksa keluarga aku? lalu arang bagaimana lagi yang harus ku conteng?

Aku bertekad. Aku bekerja di tempat orang, aku disiplinkan diri aku, dan capai cita cita aku. Cepat atau lambat. Perancangan yang aku buat telah rapi semuanya, tinggal lagi, keredhaan Allah SWT untuk aku berjaya.

Aku tidak kisah biarpun apa orang akan lemparkan kepada aku. Tahi ataupun bunga, ya, itu aku tidak kisah. Yang penting, aku harus kuat. Allah ada bersama aku. walau hilang sekalipun wajah wajah keluarga ku, walau ghaib sekalipun cinta hati aku, Allah takkan buat begitu. Ya, aku tau. Dia sentiasa menemaniku. walaupun susah atau senang. cumanya, aku tidak boleh nampak Dia. tapi, aku dapat merasakan kehadirannya walau ada ketika aku leka, aku alpa.

Berbekalkan helaian baju, passport, dan barang barang penting, akan ku jejakkan kaki ke negara seberang tambak.

Ya Allah, aku mohon melutut bersujud kepadaMu, Kau permudahkan lah ujianMu, Kau permudahkan lah jalanku untuk aku mencapai cita cita aku. Aku sememangnya hambaMu yang hina yang selalu lalai, selalu leka dengan kewajibanMu. Maka, Kau berilah cahayaMu agar aku tidak lagi mengulangi kesilapan yang sama, atau kesilapan mungkin aku tidak nampak. Kau jauhkanlah anasir anasir yang mampu membuat aku jatuh. Cintaku padaMu tetap yang satu. Amin Ya rabbal'alamin.


Kuli sementara di negara orang,
dfanheartcore.

Makin hari makin pudar.
Celaka. Benci pula aku dengan rasa ni.
Jika rasa boleh dibunuh bunuh
Akan ku rejam rasa ni sampai mampos.

12:21 AM.

Tersengih sengih aku taktala teringatkan mu,

Walau dalam kepedihan, sebenarnya aku bahagia.

Ya, bahagia.

Cuma, aku juga homosapien yang ga akan pernah puas

ga pernah puas untuk lebih bahagia.

Tapi malam ini

detik ini

ku tadahkan jemariku sambil dongakkan kepala ku ke langit hitam

Ya Allah,

aku sangat bahagia kerna aku masih bisa bernafas

aku sangat bahagia kerna aku masih bisa tersenyum

aku sangat bahagia kerna aku masih bisa tertawa

dan aku juga sangat bahagia kerna aku masih bisa menangis.

Ini nikmat hidupmu.

Nikmat sakit dan Nikmat bahagia yang kau berikan memang tiada tandingan

Alhamdulillah, syukur.

dfanheartcore.